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標題: 武松忏悔：当年不该拒绝嫂子 [打印本頁]

作者: renzhe2000 時間: 2011-9-9 10:31
標題: 武松忏悔：当年不该拒绝嫂子
据传《武松日记》日前出土。其中武松在打虎次日写道：“昨日确实喝高了，竟然连老虎也敢打！以后酒后要注意，再急也不能到树林里撒尿”。对潘金莲一事，武松晚年深刻反思后记录：当初拒绝嫂子，反爽了他人，苦了自己，害了哥哥！废三条人命，锒铛入狱；断锦绣前程，落草为寇。此乃何苦？

女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？”；房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？”；医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？”；学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？”；老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？”；官员：“有权就有钱，干嘛要为人民服务

一哥们号称能人，没有办不了的事，我忐忑地问，北京房价连总理都降不下来，你有办法？哥们眼都没眨，说，你告诉总理，迁都。保证一落千丈。

某家长对他的孩子说：“你再不好好学习，大字不识几个，将来只能去当故宫领导。”－－－－连“憾”与“捍”都不分！！

作者: renzhe2000 時間: 2011-9-9 10:32
中：“端午节是属于谁的？”韩：“韩国人！” 中：“汉字是谁发明的？”韩：“韩国人！” 中：“中医是属于谁的？”韩：“韩国人！” 中：“那中国人到底发明过什么？” 韩：“韩国人！”

一次坐公交，一位漂亮MM上了车，马上就成了车厢里的焦点，当她掏出公交卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老年卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，没见过天山童姥啊？一30出头的中年立马起身说：来，大娘，您坐这…

在情人、小偷、内斗三大反腐绝杀之后，又添新力量：伟哥。临沂市肿瘤医院院长马幼平与情人开房，因情人**未满，过量服用伟哥导致昏迷。情人因怕缠上人命官司，慌乱中打了110．pol.ice来后，马醒了过来，看见pol.ice站在身边，以为是反贪局的，惊恐之下精神崩溃，语无伦次地承认自己受贿数百万元。

本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”

作者: renzhe2000 時間: 2011-9-9 10:32
中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！

医学院毕业生去某医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”院长：“欢迎你来我院工作！”

昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。

神父跟修女说：“我的弟弟是打开天堂的钥匙”，小修女非常高兴，回去对老修女说：“她搞到天堂的钥匙了”。老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：“TMD，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年!”

一女遇抢劫的，大呼：“来人啊，有人抢劫了。”没人理她，劫匪轻松得手。回家后，老公听了其陈述，对她说：“以后再遇到这事，不能这样喊”。过几天，不幸又遇到抢劫的，她想起了她老公教她的，躺在地上大喊：“救命啊，城市管理者打人啦”。就见前后左右、男女老少一拥而上，把劫匪打翻在地。＠

作者: renzhe2000 時間: 2011-9-9 10:33
面试城市管理者：什么学历？＼小学没毕业。＼打过架吗？＼家常便饭。＼有案底吗？＼刚刚出来。＼体能呢？＼一脚可踢翻小贩三轮车。＼敢抢人家东西吗？＼这是我强项，跟拿自己的一样。＼老头敢打么？＼小菜，俺爹就是被俺打残的。＼你考试通过了，我们城市管理者需要你这样的人才！＼再问一句出事了怎么办？＼就说是临时工。

经典段子：1、百度一下你就知道，谷歌一下你丫知道太多了。2、进大学时一个字：混；出大学时两个字：混混。3、认识的人越多就越喜欢狗。4、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。5、不愿做奴隶的人们愿做人民币的奴隶。6、真的勇士，敢于面对自己未化妆的脸。7、我是颗糖，甜到哀伤。8、人都像草不能自拔。

甲：我怀疑孩子不是亲生的。乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。甲：不想费那钱。乙：得，有省钱的招。甲：啥招呀？乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手拍照传微博，然后pol.ice就会来抓你俩去DNA。甲：靠，终于占到go-vern-ment便宜啦！

女记者采访一位老奶奶！女记者问：“你对在城市随便放鞭炮这个问题怎么看？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看呗！

有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫光棍。所以得有基础才能做无聊得事…

作者: renzhe2000 時間: 2011-9-9 10:34
【屁股比脸优秀】1光滑，不易起皱。2节俭，不用花钱保养也白净。3细腻，不易长斑长痘。4真诚，不会皮笑肉不笑，两面三刀。5和谐，一分为二，又合二为一。6忍辱负重，经常代脸受过被打。7团结，连接上下。8低调，深藏不露。9风情万千，动人心魄。10名声好，从来没被骂为臭不要脸的。你要脸还是要屁股？

一天我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！

中午俩nb聊天感叹钱不多泡妞难。一人自豪的说：哥现用一方法泡妞太灵了，昨天又带一漂亮的去宝马店看车，看一红色跑车妞特喜欢，哥问销售员有现货没？答要预订，三个月到货。哥爽快的掼出五万顶金，妞感动的哭了，当晚就从了哥。第二天哥就把订金拿回来了，宝马销售员是哥的哥们。介货就是骗色的畜生。

男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到：狗日的啥子单位福利这么好？

知道我是怎么认识你的吗？刚上幼儿园时，老师说：＆quot;尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。＆quot;我正想问老师包月多少钱的时候，你很酷地举手说：＆quot;老师，给我办年卡！”

作者: renzhe2000 時間: 2011-9-9 10:35
海军某首长带二奶在海边散步，指著远处的军舰说：我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧？二奶骂道：死鬼，你怎么不说在我身上放的炮都能解放台湾了!

据说某名牌大学校长针对学生恋爱成风现象，召开全校男生大会训话：“我们这里是培养成功人士和社会精英的地方。．据统计，成功人士平均比配偶大十二岁，精英比配偶大十七岁，你们未来的老婆现在还在小学和幼儿园呢，你们现在花费时间和金钱养的是别人的老婆！”

【抄作业10大好处】1．锻炼定力2．培养友情 3．节省时间4．减轻老师工作量5．减轻碳排放6．锻炼写字速度7．加强互帮互助精神8．培养开阔的视野9．培养对环境的敏感性（提防老师,以后打仗了有好处,可以去当侦查员10．不会由于作业过多,无法完成而紧张过度,导致各种各样的疾病。

某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪。

同学买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天。结果一天就没电了。大家仔细一看，手机盒子上写的是：“超长待机一白天”

【最新牛逼签名】1．八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。2．打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。3．我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。4．不用怀疑，额就是你的梦中穷人。5．古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。6．你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！7．别调戏我，不然我非礼你！

作者: renzhe2000 時間: 2011-9-9 10:36
一女干部与男同事有染，纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问：这东西是公家的吗？书记摇头，是你的吗？又摇头，是你老婆的吗？还是摇头，你学习过《物权法》吗？女干部愤曰：我自己的东西给别人用用有错吗？纪委书记哑然。案例启示：学好物权法，维护业主权益!

曹操战胜袁绍之后要发表演讲,荀彧怕曹操太过自负,封了一个锦囊,要曹操在演说之时打开。到了那天,曹操登台,锦囊一开,上面赫然写着5个字: 操，先谢郭嘉！

北京的暴雨总像狮子座的坏脾气说来就来，我在711里盯着手表等天晴。或许便利店是最常发生故事的地方吧？檐下一旁梳着马尾的女孩撑伞正要出去，忽然转过头来轻声问到：“没带伞么？”我呆了几秒，欣然凑进她的伞里：“谢谢，也去地铁站？”女孩没搭话，倏地拉开挎包：“只有黑的了，20一把。”

从康师傅里，我们认识了塑化剂；从大米里，认识了石蜡；从火腿里，认识了敌敌畏；从咸鸭蛋、辣椒酱里，认识了苏丹红；从火锅里，认识了福尔马林；从银耳、蜜枣里,认识了硫磺;从木耳中,认识了硫酸铜;从三鹿牛奶里,认识了三聚氰胺；从双汇里，认识了瘦肉精。我们在食品中顺利完成了化学扫盲！

上联：1直2在奔3路上。下联：9是8敢娶7买房。横批：气456

作者: renzhe2000 時間: 2011-9-9 10:36
女同事：“主管，这么晚去提款我害怕。。。” 主管：“没办法，这笔资金有点儿急。” 女同事：“万一有歹徒劫色怎么办。” 主管：“你拿手电筒去。” 女同事：“这个有什么用？” 主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”。。。。。

王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！

一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃了，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？ mm想了一下，答：可以，你家还是我家？于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。

期末考试：1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1．眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”

瑞士卢塞恩心理学专家发现：一批成绩平平的大学生，在被重打屁股后，记忆力突然大增，考试成绩突飞猛进。因为当人被打屁股时，其肾上腺素分泌会大幅上升，用以减低痛楚而分泌的内啡，一旦跟肾上腺素混合，将会有效打通一个人从前没有充分利用的神经途径，进而有助IQ的提升。呵呵，试试吧。

历史到今天为止有三个最著名的苹果：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个现在握在乔布斯手中～这三个苹果说明了，**、求知、装逼，是人类进步的阶梯…我们已然进入欲望膨胀的最高境界！

作者: renzhe2000 時間: 2011-9-9 10:40
一在潮洲东巷打工的民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”

一哥们剪了个漂亮的头，从理发店出来，路过一女生宿舍，恰好碰到一朋友，忙显耀道＂哥们!你看我剪了个酷头＂只见二楼一美女探出头来，大声喊道：＂那是我的裤头！

历史上的今天： 1928：张作霖在皇姑屯被炸死； 1940：敦刻尔克大撤退； 1942：中途岛海战； 1970：汤加独－立； 1985：中国go-vern-ment决定裁军100万； 198－9：什么也没发生； 2011：中国球员李娜首夺网球大满贯单打冠军。 198－9亮点。

冷区不好混啊　哪天整个女号骗傻小子玩

还有　你怎么会叫我烂苹果？你不会是成都的和尚吧　难到是上海的宝贝　只有他们俩会这么叫我

作者: 巫爵 時間: 2011-9-9 11:12
好笑好笑有内涵

作者: 巫爵 時間: 2011-9-9 11:13
好笑好笑有内涵

作者: 小展硕 時間: 2011-9-9 16:58
进来看看是什么

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