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樓主: 黄容
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十大标准 告诉你有没有选错伴侣

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    發表於 2013-7-26 12:22:06 |只看該作者 |倒序瀏覽
      现在的社会中离婚率已经超过50%,不得不说很多人在如何选择另一半这个问题上犯了严重的错误。如果你不想成为离婚率中的一个百分比,那么应该好好考虑以下的十条标准。

    29.jpg

      1、你选错了人,是因为你期待Ta在婚后会改变。

      最经典的错误。永远不要为“可能性”结婚。规律是,如果你和现在的Ta在一起不幸福,不要结婚。我的一个同事很有哲理的总结:“你可以期待Ta在婚后会改变,但是是朝坏的而不是好的方向!”

      所以对于对方的信仰、人品、个人清洁度、沟通方式/技巧和个人习惯,最好考虑你是否能接受现有状况并与其和平共处。

      2、你选错了人,是因为比起人品,你更注重“触电的感觉”。

      “触电”的感觉会引发热情,而好的人品才能保持热情。一定小心“我坠入了爱河”这种情况,因为它常常实际上代表着“我坠入了欲望”。你们彼此吸引,但你是否细心的注意过这个人的人品?

      以下是几条重要的人品条件:

      第一、谦虚。这个人是否相信,比起个人的所得/享受,人应该“做正确的事”?

      第二、善良。这个人是否喜欢帮助别人?Ta如何对待那些Ta不一定需要善良对待的人(比如乞丐,老人,小动物)?Ta是否做义务劳动?或者慈善捐款/捐物?

      第三、责任感。如果Ta说过要做什么事,我能不能确实相信Ta会履行?

      第四、幸福感。这个人是否喜欢自己?Ta是不是享受生活?Ta是否情绪稳定?

      问问你自己:我想不想象这个人一样?我想不想和这样一个人生儿育女?如果我有孩子,我想不想让我的孩子长成这样的人?

      3、你选错了人,是因为这个男人不懂女人的需要。

      男人和女人各有独特的情感需要,而事实上,男人经常是亲密关系中“不开窍”的那一个。女人独特的情感需要就是“被爱”--就是“我是我丈夫生命中最重要的人”的情感。而丈夫需要分给妻子稳定的,优质的注意力。

      在犹太教对于亲密关系的中,这种倾向尤为明显。丈夫必须满足妻子对于亲密感的需要,并且在两人的亲密行为中,妻子是制定规则的一方。因为在这一领域,男人是“目标派”。一位聪明的女性曾指出过,男人只有两个档,‘开’或者‘关’,而女人更加注重感觉过程。当男人能够换档到“过程派”,他会发现使妻子更加幸福的秘密。

      4、你选错了人,是因为你们没有相同的生活目标和规划。

      建立两人之间的稳定关系需要三条基本条件:

      第一、互相吸引和适合。

      第二、有共同兴趣/爱好。

      第三、有相同/相近的生活目标。

      结婚前,深刻的了解对方的生活目标。结婚后,两个人或者成长为合二为一,或者成长为各分东西。为了避免“各分东西”,你需要在你还单身的时候认识到你“为了什么而活”,然后寻找那个结论和你所得的差不多的那个人。

      这才是“灵魂伴侣”的真正含义。灵魂伴侣就是目标伴侣——两个人对生活的目标和意义有着相同的看法,因此有相同的价值观,规划和期待。

      5、你选错了人,是因为过早的发生亲密关系。

      在考虑结婚之前发生亲密关系是个挺大的问题,因为它经常提前结束对于重要问题的完整且诚实的探讨。肉体关系经常会阻挠正常的思考,而在缺乏正常思考的情况下,人是不会做出正确的选择的。

      一般来讲,为了证明两个人是否身体合拍所进行的‘试验’是没有必要的。只要你有一定的常识,并且两个人在情感和头脑方面都合拍,你是没有必要担心身体会不会合拍的。在所有研究离婚的调查中,性生活不和谐几乎从来没出现在离婚的主要原因中。

      6、你选错了人,是因为你和Ta没有深层的情感交流。

      衡量这一条的标准是——我是否尊重并且敬仰这个人?

      这个问题并不等同于——我是否认为他很厉害?一辆奔驰车也会给我们留下深刻印象,但我们并不会因为某人开着奔驰而尊重他。一个人让人尊重的品格有创造力、忠诚、毅力等等。

      另一个问题是——我相不相信这个人?或者,这个人的情绪是否稳定?我在Ta身边是否有安全感?

      7、你选错了人,是因为Ta不能提供你情感上的安全感

      问一问你自己以下的问题:在这个人身边我是不是感觉平静而且放松?在Ta面前我能不能完全放松自己,做我自己?这个人是不是让我感觉很好?如果你有一个很亲密的朋友能让你有以上感觉,那么请一定找个能给你同样感觉的伴侣!

      你害怕Ta的任何一个方面吗?你不应该感觉,你需要注意你在对方身边说什么,以防对方对你产生看法。如果你害怕向Ta开诚布公的表达你的意见和建议,那么这段关系中存在问题。

      安全感的另一个要素是,你不觉得对方在控制你。过强的控制行为和虐待经常是兄弟关系,要小心那些总是试图改变你的人。控制和建议之间有很大的差别--建议是为了你好,而控制则是为了Ta好。

      建议一般是善意的,“昨天你说话有点冲啊”或者“这样说话可是会得罪人的呢”。而控制一般带有附加条件,“你要是再敢那样说话,我就…你”,这里的省略号可以是任何的动词,比如打、掐,或者不喜欢、不理,或者条件。

      8、你选错了人,是因为你们没有坦诚相待。

      两人的关系中,任何存在的问题都应该被讨论。虽然有些话题令人不快,但这些话题是唯一能衡量你们能不能好好沟通,退让和共同努力的条件。一生中,困难时期和问题是无法避免的。在你们做出婚姻承诺之前,你需要知道你们两个人是否能够存小异而求大同,共同为解决困难做出努力。

      不要害怕让对方知道“哪些事情使你不快”,这也是衡量你在Ta面前能否露出你柔软/脆弱一面的标准。如果你不能放下盔甲,那么两个人不可能亲密无间。

      9、你选错了人,是因为你用两个人的关系来逃避个人问题和生活中的不顺。

      如果你现在单身且不快乐,那么你很可能结婚了还是不快乐的。婚姻是不能解决个人的、心理上等或者情绪上的问题的。如果有任何效应,婚姻只可能将现有问题放大。

      如果你对自己和现在的生活不满意,那么担负起在单身时解决这些问题的责任。你会感觉更好,而你将来的另一半也会感谢你的。

      10、你选错了人,是因为Ta正处在三角关系中。

      三角关系并不一定指恋爱或者婚姻关系,第三角可以是任何对方过度寄托情感的人或物--比如,一个不能从父母亲那里精神独立的人就是个很好的例子。有些人过度依赖或者寄托的第三角可能是物质或者精神上的,比如工作、毒品、网络、个人爱好、宠物、运动或者金钱。

      小心审视你和你爱人中间的三角关系。一个有着第三角的人,经常没有足够的情感来满足你的需要。你不会是Ta最重视的人,而这种情况,不是婚姻的基础。


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    發表於 2013-8-12 22:20:13 |只看該作者
    照这标准走没人能结婚
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    發表於 2013-8-12 22:31:52 |只看該作者
    我咋就不信现在社会离婚率超过50%呢
    請大家多給發帖者支持,有您們回應支持,才有動力去發貼!
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    發表於 2013-8-12 23:48:45 |只看該作者
    請善用帖子右下角舉報鍵,來檢舉有害網站/垃圾/宣傳帖,每個舉報會有金錢增加。
    太复杂了,没耐心看完。。。
    不要把自己的東西藏起來,論壇需要你的分享才能成長!!
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    發表於 2013-8-13 17:40:55 |只看該作者
    rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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    發表於 2013-8-13 21:25:26 |只看該作者
    Kan了已看!!!
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    發表於 2013-8-14 11:52:51 |只看該作者
    同意!写得相当好。
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    發表於 2013-8-14 11:53:44 |只看該作者
    严重学习了。
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    發表於 2013-8-14 23:11:02 |只看該作者
    受教了~~~
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    發表於 2013-8-15 10:55:27 |只看該作者
    我是为了图片那个腿才来的
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